внутренний конфлиет

Как понять – живет человек в согласии с собой и с окружающим миром или нет?

И зачем нам это знать-понимать?

В детстве и во взрослом возрасте мы постоянно общаемся с людьми, которые так или иначе формируют наше мировоззрение, нашу картину мира.

Значимые для нас люди постоянно предъявляют нам свои куски, фрагменты своего мировосприятия.

И вне зависимости от нашего желания, мы знакомимся с элементами картин мира других людей.

А картины бывают разные – красочные, талантливо написанные, богато и полно вобравшие в себя этот прекрасный мир. И картины блеклые, скучные, уродливо, бесталанно искажающие и обедняющие прелесть мира человеческих отношений.

Какое же мировосприятие хочется для себя? Странный вопрос. Конечно же яркое, гармоничное, объемное, как можно более полно вобравшее красоту чувств и отношений между людьми!

Но наше восприятие формируется под влиянием других людей и их восприятий. Разных. Богатых и скудных, объемно-красивых  и плоско-скучных.

Как разобраться со всем этим?

Если во время общения мы в какой-то момент отвлечемся от содержания, то заметим много интересного – заметим, КАК человек говорит, какой у него тон голоса, жесты, поза, дыхание. Как это всё согласуется, или не согласуется с тем, ЧТО он говорит.

С одним человеком легко говорить, он хорошо знает предмет разговора, отвечает понятными и емкими фразами, обаятелен, харизматичен. И просто приятен!

С другим несколько иначе – он может быть многословен, но говорливость эта пустая, за трескучими фразами сути, смысла мало. Часто такой человек очень неровен в общении, с одной дистанции и формы поведения перескакивает в другую. От смеха к слезам и обратно для него быстрое дело. Или переходить от фамильярности до надменности, поучательства и назад. Демонстрирует смятение и замешательство, переходя из одной формы поведения в другую…

Например, неуверенный в себе человек, который рассказывает о лидерстве. Напряженный, скованный оратор, повествующий о том, как надо «раскрыться навстречу миру и жить радостно и легко» управление конфликтом

Вспоминаю одну лекторшу с темой «Как привлечь деньги». Она была дешево, но вызывающе одета, с несимпатичной прической. Лицо с жирной кожей отражало все страдания небогато живущего человека. И всё это компенсировалось обилием яркой, пластмассовой бижутерии. К кому она обращалась в аудитории? Может, это были советы самой себе?

Другой, тренер личностного роста, очень тучный человек, с тяжелым дыханием, рассказывал, как важно ставить цели, развивающие нас и достигать их. Совсем не верилось, что в ленивом, больном теле живет здоровый дух.

Когда мы встречаем такое несоответствие у пациента, то мы, как консультанты, знаем, что с этим делать. Как сделать такое несоответствие основой личностного развития.

Но когда встречается такое несоответствие у учителя, преподавателя, родителя, тренера, то происходят малоприятные ситуации.

Такая личность во время общения посылает  ОДНОВРЕМЕННО(!)  два противоположных сообщения, т.е. транслирует свой внутренний конфликт. И мы на уровне подсознания оказываемся перед дилеммой – какое сообщение считать верным, на что реагировать?  Если мы опытны и осознаем это, то сможем выбраться из этой непростой ситуации. Ну, а если всё наше внимание на содержании и сознание наше не замечает те кучи противоположностей, что сыплются на нас?

Здесь подстройка и доверительные отношения оказывают нам медвежью услугу. Через короткое время в общении мы начинаем демонстрировать то же поведение, что и наш собеседник!

Наше тело запустило этот конфликт внутрь себя.

Как научиться распознавать такие несоответствия в общении? Как распознать, есть ли в обращенном к нам послании внутренний конфликт или нет? Единственный известный мне путь – развивать в себе способность видеть, слышать и чувствовать. Это гораздо полезнее, чем создавать домыслы и фантазии.

Вот несколько способов настройки своих органов чувств.

Произнесите несколько утвердительных предложений. Послушайте, как они звучат. В конце предложения тон понижается. Проговорите вслух пару вопросительных предложений. Тон в конце таких фраз повышается.. А теперь произнесите те же самые утвердительные предложения, но с вопросительной интонацией. Вы получите почти настоящий опыт несоответствия. Такое ощущение, что предложение не закончено. На слух воспринимается так, как будто за последним словом стоит еще слово «НО».

Поиграйте с кем-то из ваших приятелей, попросите его произносить такие фразы с вопросительной интонацией (с незначительным повышением тона, так обычно переспрашивают). Если вы внимательно отслеживаете интонацию, то впечатление, что предложение не завершено.

Вторая ситуация – когда человек говорит о своих негативных чувствах в трудной ситуации. Например, я недоволен общением с приятелем.

Как встретить такое заявление?

Попробуйте так:  да, а что ты чувствуешь по поводу недовольства общением со своим приятелем?

Человек в ответе вынужден перейти на более высокий логический уровень, дистанцироваться от ситуации, как бы взглянуть на нее со стороны. Но вернемся к этому позже.

Исследования, проведенные физиологами в 20-м веке убедительно доказали, что у правшей речевая функция находится в левом полушарии головного мозга. Левое же полушарие отвечает за правую сторону тела человека. Часто у человека, выдающего сообщения, содержащие внутренний конфликт, можно наблюдать следующее – фразы, которые он произносит, соответствуют проявлениям правой стороны тела. Левая же сторона тела выдает набор сообщений, не соответствующих, как фразам, так и проявлениям правой стороны.

По терминологии Дж. Гриндера и Р. Бэндлера, такой внутренний конфликт проявляется  позой   «удавленника» - слова клиента и сообщения правой стороны тела конгруэнтны, между тем, как левая рука клиента сжимает свое горло, препятствуя свободному прохождению воздуха через него.

Мы хотим поделиться с вами несколькими упражнениями , которые позволяют развить у себя способность замечать  наличие таких внутренних конфликтов у собеседника. Мы вышлем эти упражнения прямо на ваш email.

arrow5